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第2章 咦还真有外挂（第2页）

好基友大庄苦着脸摇头：“对方实力强咱们几个档次，就咱们这进攻便秘的属性，进一个球？难如登天啊！”

“那就梭哈！”我大手一挥，气势如虹，“一碟小菜进不了？那就把十碟菜全怼他们门口！堆也堆进去一个！今天咱就玩个大的，全员压上！偷塔！哦不，偷门！”

“你怕不是被球踢坏脑子了吧？”胡教练气得跳脚，“全压上？那后场就是大马路！人家不得进十个？”

“放心！”我斩钉截铁，散发出迷之自信，“他们的进球账户，上半场已经永久冻结了！今天这球门，我焊死了！耶稣来了也进不去！我说的！”

“呵？哪来的自信？国足给你的勇气吗？比梁静茹还多？”胡教练无情嘲讽。

我懒得理他，继续动员：“兄弟们！信我一次！球门交给我，我担保不会再丢一个！你们就撒丫子往前冲！进一个，咱就保本！进两个，血赚不亏！搏一搏，单车变摩托！”

队友们面面相觑，毕竟我前几场的“精彩集锦”还历历在目，信誉值基本为负。

只有大庄，我的铁瓷，一咬牙站了出来。

“设哥说得对！输一个也是输，输十个也是输！横竖都是输，不如去进球！干他娘的！全压上！进一个再说！就当给贾设的告别赛放烟花了！”

“胡闹！简直是胡闹！”胡教练气得直哆嗦，血压飙升。

然而，没人再鸟他了。我们这群乌合之众，眼里燃烧着破釜沉舟，或者说破罐破摔，的光芒，准备在下半场，给所有人上演一出中冠版的诺曼底登陆——目标，对方球门！

下半场哨声一响，我们直接祭出传说中的0010神阵。

翻译成人话：除了我这尊“门神”，剩下十位好汉全特么压到对方半场去了！

对方球员当场懵圈，眼神里充满了哲学三问：“我是谁？我在哪？他们是不是集体嗑了过期脑白金？”

但很快，他们就领悟到了这阵型的“精髓”——我们后场空得能跑马！简直是“自助射门体验区，扫码免费入场”！

第50分钟，我方中场传球被断，对方瞬间发动反击。他们的边锋同志一看眼前这康庄大道，感动得差点落泪，油门一踩，带球直冲我方禁区，如入无人之境。

面对我这最后的纸糊屏障，他显得格外从容，仿佛在自家后院遛弯。一个轻巧的油炸丸子把我晃得找不着北，接着瞄准绝对死角，一脚势大力沉地抽射！皮球带着必进的呼啸直窜网窝！

然后，邪门的事情发生了！

一股不知从哪个异次元刮来的妖风，精准命中飞行中的皮球！

那球在空中硬生生扭了个“S”型麻花，仿佛被命运的大手强行掰弯，“Duang”一声砸在门柱上，又乖巧地弹回我脚下。

对方边锋当场石化，眼神空洞，赛后据说直接提交了退役申请，连夜报名了流体力学研究生。

这球路，牛顿看了都得掀开棺材板点个赞！

而我？任务简单到令人发指！开大脚，有脚就行！我抡圆了腿，闭眼蒙一脚，皮球划过一道并不优美的抛物线，直奔对方禁区。

接下来的场面堪称“中冠版釜山行”：对方禁区里瞬间挤了十五个大汉！其中十个是我们的人！

这密度，蚊子飞进去都得被挤成二维码！

抢到球？那叫一个轻松愉快！抢到之后呢？闭着眼抡一脚就完事儿了！

第一脚，打飞机了。没关系！

第二脚，被门将没收了。小意思！

第三脚……球进了！我们扳平了！

队友们瞬间陷入癫狂，抱在一起又哭又笑，仿佛夺得了世界杯！

而对方球员，则集体扶着广告牌干呕——不是气的，是真恶心吐了！

想象一下，一整场对着空门疯狂输出几十脚，结果不是中柱就是被妖风吹歪，要么就是砸在对方门将的各种奇怪部位上……这憋屈感，堪比便秘一个月！

比赛还在继续，恶心也在持续升级。

而我们？越踢越放飞自我！最后连我这个“门神”都溜达到了对方禁区前沿，吓得对方门将赶紧低头看自己站位“卧槽？我是不是走错片场了？”

在对方球员又贡献了三十脚无效射门后，我们终于又逮到机会。大庄一个妙传，也可能是瞎蒙，皮球滚到我脚下。

我热血上头，带球杀入禁区！面对对方后卫，我试图复刻梅西的过人——结果动作过于抽象，直接被对方一个扫堂腿放倒！

点球！裁判哨声响起，手指坚定地指向十二码点！

一个门将！在对方禁区！造了个点球！